人生の岐路

薄々感づいてはいましたが、今が人生の岐路だと
今日はっきりとわかりました。
考えすぎで全く寝れません、というかはっきりいって
何も手につく気がしません。
多分自分の中である程度予想していたよりあまりにも展開が速すぎて
戸惑っているというかビビっているんだと思います。

今の仕事は自分が好きで飛び込んだ業界で、
出来ればこれから一生この世界でやっていきたいと思ってはいます。
そしてこんな俺に期待し、支えようとしてくれている人がいます。
しかも今、自分がキャリアアップできるチャンスが目の前にあります。
掴んでただがむしゃらに頑張ってみれば良いんだとわかっています。
でも何か不安なんです、怖いんです。

良い機会なのでカミングアウトしようと思います。
知っている方がほとんどだと思いますが、僕の前職は公務員です。
配属された部署でどうしてもうまくやれず、４年目のある日
俺は職場放棄をし、好きに遊びまくって最後は死ぬつもりで
車で札幌に来て２週間ほど遊びまわりました。
結局死ぬような度胸もなく、家族に説得され、
そして何度も上司に説得され、一度職場に戻ったのです。
いわゆる「鬱病」というやつだというのはその後気づきました。
当時はそれに気づかず、職場に戻った挙句、転勤して３ヶ月で
同じことをやってしまい、結局辞めることになりました。

今回は自分で望んだ業種だし、実際公務員時代に感じたことのない
仕事での充実感とか楽しさというのを本当に感じています。
でも入ってまだ半年もたってない自分が
いきなり大事なポジションを仮に任されたとして、
そのプレッシャーに押しつぶされまた同じことをしてしまいかねない、
そんな不安が急に襲ってきたんです。
それに、そのボジションが必ずしも俺が理想とするというか、
自分の一番やってみたいこととは必ずしも一致しない部分があって、
確かにやり遂げることによってそれが成功、失敗にかかわらず
自分にとって確実に財産になることは頭では理解してるつもりなんです。
だけど心の奥底のそういう小さなくすぶりが爆発して
また昔のようになってしまわないか怖いんです。
何より今本当に回りの人間に恵まれているので、そういう人たちに
出来るだけ迷惑もかけたくないのです。
そう考えたら傷が浅いうちに手を引いて、
楽しさはないけれど淡々と出来る仕事でも探したほうがいいのか。

もう今頭の中がかなりぐっちゃです、やばいです。
この程度の長さの文章書くだけで３時間かかってます。
そして胃がキリキリしてきましたよこれ。
しかも風邪ひいたくさい、熱がさっき計ったら７度９分


あー、まとまんねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ